小巫的本命年

“你从没在我面前撒过娇，也很少说温柔的话，更不会让我感到我是最强的！所以我就感到你只是喜欢我，而不是爱”
这两天，一直被这话困扰着~~
这是我第一次觉得我是不是错了~
刚开始听到，我还在笑话，后来慢慢的回忆，好像是真的~
短短几个月里，一直都在担心，犹豫，逃避，吃醋，争吵。。。却真的是没有撒过娇，但不是不爱，而是太爱了，太怕失去，所以没有那个闲情逸致去撒娇，去感受当时的那份爱~~
他一直都有很多女人在旁边，更不知道他心里有多少个女人在围绕，听着他所述说的那些个女人的温柔，她们的好，我不想也只是其中之一，即便现在他的身边只有我，我也不愿意在离开之后又变成那个曾经的一个。。。
以前有朋友说我很要强，一直不觉得，觉得自己是个很弱弱的女孩，但在他的面前，我真的很强势，不愿低头，经常两个人暗暗较劲，我永远不说出自己的想法，他说得对，我老不跟他说些我的事，不说我心里怎么想的，不说我每天发生了什么，就连两次送礼物都没有温暖的场景，连HX看了都说，不知道的还以为我们在吵架呢！
其实，我只是不习惯，不习惯在他面前做得好像他的那些前女友一样温顺，希望不依附他，因此从不吵嚷着说要这个那个的，甚至后来连他给的我都不要，我固执的坚持着自己的独立与坚强。。。
我们老吵架，一直以为我性格很好，不会跟男友吵架的，但不知为什么，见着他就生气，就没有好脸色，那次他很生气为什么我宁愿自己花钱去买票也不找他，有时我们见面甚至要ZX打电话给他，现在看来，我真的做错了~~
虽然我这样做的原因多少也是因为他的态度，他总是没好气的对我呼喝，也老说些那女的这女的的让我吃醋，看到他喝醉的样子更是生气，而且还曾在他朋友面前和我的朋友面前没有给他颜面的说他，哎，我也不知道那叫什么。。。
只有当他喝醉了躺在我怀里或者腿上的时候，我才会安静的抚着他的头叹气，我知道其实他很累，老跟他这么耗着，其实我也很累，现在才醒悟过来已经很晚了，我知道我们回不去了。。。
希望如果我还能碰到个这么让我爱他的人，我能对他好，真正的对他好，说出心里的话，告诉他，其实我爱他！

很久没来这里了，连自己都快遗忘了这里，也许别人更加不会想起吧~
这样更好，我才敢再次来到这个孤岛上哭泣~

离开他已经一个月了~
今天见到他，还是那件衣服，还是那辆车虽然开的是父亲的车~
奇怪他的车怎么又进修理厂了~
刚听到他声音的那一刻，心跳真的很快~
跟上次在必胜客里见到他前不一样~
上次蠢蠢问我，知道快要见到他了，心跳加速不~
我说没什么感觉，因为联系和见面当时还算频繁~
而这次，真是跳得有蛮快~于是赶紧趴下睡觉，慌忙中带上耳机听音乐来平复心情~
一路上都不敢直视他，也无心听他所说的话~
不是不关心，而是怕~怕知道他的近况~
如果不好，我会担忧~
如果很好，我会嫉妒~
所以干脆不知道，那样也图个清净~

晚上我跟ZX说，我终于明白苏韵锦为什么不去找陈峥的那种怕了
最开始是不想知道，后来是怕知道~
害怕他的身边已有另一个人~
害怕他的幸福已经找到~
在我幸福之前，再次见到他的时候，我希望他是不幸福的~
呵呵，我问ZX我是不是很自私，她说，恩，是挺自私的~
呵呵，那就请原谅我的自私吧，只有这样，我才不会那么伤~

在没有他消息的那段时间里，我的生活真的很平静~
每天按时上下班，找个绝对不可能的小朋友开着似有似无的暧昧玩笑~
不去想他过得好不好，只告诉自己，他很忙，每天只有工作~
无形中也习惯了，虽然没有幸福感，也不会很痛~
但他突然而来的短信，却又让我的心情波澜起伏~
再次食不安，夜难寐~
只是现在已经能用很平淡甚至带点冰冷的语气回复了~
这样，也许，会对自己好些~
既然我已经要不起他了，要不了他，终将逝去的，何必再次强留~
即便还存有余温，那也只是尽人事而已~

现在的我，不再如从前，好了伤疤忘了疼~
可以那么不顾一切的去爱，即便伤得遍体鳞伤都不怕~
那是因为没有真正伤过~
熟话说，轻伤不下火线嘛~哈哈哈
可这次，我是真的受伤了~
离爱情远远的，一个人躲着舔舐自己的伤口~
离男人远远的，一个人过自己的生活~
只是，怎么都是要嫁人的~
从那天看到妈妈听说我决定不嫁时的脸色，
我就知道，他们也受伤了~
为了他们，我会让自己再去尝试~
至少要让他们知道，我还是可以去爱的！
至少要让他们知道，爸买的那本书不会白费！
至少要让他们知道，他们的女儿会幸福！

他不是我的那杯茶！
他要的不是我能给的，而我能给的也不见得是他想要的~
他有没有爱过我也好，是一开始就骗我也好，是后来才发现我不是他想要的也好~
我不曾后悔爱过他~
他教会了我该如何去爱，如何爱一个人~

曾经想过的等待在他看来应该只是愚蠢的幼稚~
何必把自己的幸福毁在无谓的幼稚中~
而真正爱自己的人却在跟着受累~
我也该有人来爱吧，也会有个人来疼吧。我也该会幸福吧~
是的，会的！

从来以为习惯了等待，原来等待的心竟能如此不平静
天冷了，又一个寒冬将至，或者对于一部分人来说它已经悄然而至了~
手依然这么凉，心也不知还有没有温度~
一个人躲到这寂静的小岛上，放肆发泄心中的不安
不能吼叫，不能乱舞，唯有敲打手指下的按键，来完成我的每一场宣泄
为何还在如此的煎熬中挣扎，难道放弃真那么难，转过身而已啊
很多本以为的事，等真正面临时才知道原来不是想象的那样
曾多么信誓旦旦的说不可能，但还是看着慢慢地一步一步的陷了下来
沙漠的力量不可小觑，那朵绽放的蔷薇不是那么好摘的
每走一步都很艰辛，总相信能战胜无情孤独的沙漠
却没发现脚下的威胁正步步逼近
虽然咫尺距离，却似乎天涯之远
看似触手可得，却原来海市蜃楼
其实为什么不能就站在自己的位置去观，去关呢？
那样至少还能活着，不管心里多么痛苦，至少~~至少还活着啊~

不了解冬为什么会这么冷，所以才奇怪叶子为什么会落~
不了解沙漠为什么会孤独，所以才会不怕死的想去温暖~
不了解蔷薇为什么会生长，所以才用尽自己最后的生命~

最近爱上了一个人，也只敢在这说爱上了他
第一次敢承认自己是真的爱上了~也第一次知道，原来爱那么难~
想知道他的一切，想一直在他身边，想知道他是不是爱我，想到了“永远”……
再也不会像以前那样潇洒的说你走吧没关系，再也不会像以前那样转过头再也不回头
现在变得在乎，变得患得患失，变得勇敢，也变得坚强！
至此已无言，唯有我爱你！

不知道为什么，最近一直纠结在同一个问题上~
本来很好的两个人，一说到这个问题就吵翻了，无奈~
真不知道该说些什么了~ 也许是怕把真心话写出来暴露了，也许是我已苍白无力了
在现实面前我真的很渺小，对任何事都无能为力，只能心疼再心疼~

当看到“同意”“当然愿意”的时候是真的很幸福
可是为什么幸福总是那么短，一旦到了现实的话题，却变得如此残酷~
我是真的很想忘掉一切去爱，不顾一切现实的阻碍~
可却总免不了俗套，说到底我就还是个俗人~

从来没有这么累过，却仍然相信，仍然坚持，仍然等待~
只希望有人陪我一起相信，坚持，等待~
也许我有太多的怀疑，太多的不确定，太多的不自信~
但始终还是朝着那个方向在努力着，力图改变些什么~
但为什么有时候觉得好像是自己一个人在瞎忙活，感觉不到力量的存在~
也许除了我，别人也有烦恼，也有不能改变的现实，也有无法预料的未来，也有……

只希望能尽快摆脱在这个问题上的纠结，永远不要有争吵，出现宁静祥和的画面！

最近在QQ空间里写了些东西，但总觉得只有在这才能说出很多我想说的东西
可能是因为那里太暴露，谁都可以轻易看到，处女座本来就是个不喜欢被别人看透的
虽然这里也有人知道，但至少比较麻烦，呵呵~~

国庆出去了6天，终于回来了，有点累，但也挺开心的，很久没出去这么长时间了~
看到了黄河水，虽然没有我想象中的澎湃，还平静得，可仍然有种想拥抱它的感觉，
所以坐了一会之后还是把鞋和袜子脱了投向了它的怀抱，那懒ZX还一动不动的坐在那~
回来的时候等车那一郁闷的事我也不想再提起了，估计如果ZX写小博的话应该会加进去，哈哈
郑州不是个我喜欢的地方，洛阳就不同了，是个我想留下来的城市~

白马寺没什么感觉，除了在那碰到了个帅哥，现在都不记得样子了 呵呵~
龙门石窟倒是挺壮观的，没白花我那80块全票，只可惜很多佛像脑袋都被盗取了，真缺德那些人
看到最大的那个佛，有种亲切的感觉，呵呵不知是不是因为她是“东方蒙娜丽莎的微笑”
反正给我一种恨舒服的感觉，看着她我的心很静，脸上也不自觉有了微笑~

香山寺真让我够呛，一口气爬上去感觉整个人都要瘫倒了，谁要是有关节炎的话，天天去爬爬应该可以不治而愈
白园也很舒服，进去没多久，就对ZX说在这让我也有了诗人的情怀，吾忍不住也要吟诗一首，哈哈哈
结果才说了一句就被她嫌弃得要死啦，还是罢了罢了~~

下午依依不舍地离开洛阳，在临上车时对着洛阳说：洛阳再见了，我还会再来的~
虽然郑州我不喜欢，但却待得最久，谁叫它交通发达呢~
信阳给我的感觉也一般，一个很普通的小城市，只是满街的毛尖让我留下了点印象
唯一可去的近点的景区也因为我们俩的索皮只在门口象征似的亮了下相就走了
个中原因，ZX~嘘~~哈哈

虽然在那没吃得上米饭，但是羊肉可是吃饱了，吃得我和ZX脸上都“开了花”
羊肉串，羊肉汤，烤羊排……一个字“好吃”~哈哈
郑州虽然说不是很喜欢她，但那吃的东西我还是蛮喜欢的
杏仁粉吧好像叫，哈哈都不记得名字了，还有炒凉粉，这个就比洛阳的好吃
还有些麻辣烫啊烧烤啊什么的，喜欢~~
洛阳的百碗羊汤棒！汤好喝，羊肉串也被我和ZX一致评价说是在那吃过的最好吃的
还有那什么蔬菜，不记得名字啦，也不错，就可惜上晚了，而且我们已经很饱了
亟不可待的想说信阳的烤羊排和鱼了，鱼好吃，不过可能因为是在吃了羊排后
所以觉得这次去河南最难忘的，觉得最好吃的当属——噔噔噔噔~“信阳烤羊排”
我和ZX冒着老板说你们肯定吃不完的威胁还是叫了别人6.7.8个人才吃的一份羊排和一份鱼
那味道，不好意思，恕我不会形容，您还是自己去尝尝吧，哈哈~

6天时间，坐了5趟火车，留宿了4间宾馆，待了3个城市，2个野孩子，各背1个背包
蛮开心的，虽然中间有些不愉快，但我说过，只要能离开长沙，我会很珍惜在外的时间~
中途有过想回家很想很想回家的时候，也有想过待在长沙的人他们在干什么，还好吗~
可理智战胜了情感，继续着我的旅行，不敢去打扰别人的生活~
这次行程没操什么心，这主要归功于ZX，一开始就把一切都安排得妥妥当当
我本就是个什么都不管的人，所以要回来的时候突发奇想，有了一个人出去看看的想法~
呵呵，不知道会不会因为没地方住而一个人在桥下哭泣喊妈妈的时候啊，哈哈~

回来后走出长沙车站，有种陌生的感觉，不像以前回来觉得很亲切熟悉~
可能与心情有关~
今天休息了一天，晚上还是忍不住偷跑出去了，而且碰到了怪叔叔
不应该说是碰到，他自己跑来的，居然是跑过来的，真服了他了~
莫名其妙的来，莫名其妙的不见，又莫名其妙的再见，真是个怪人~
看着站上等车的人，实在不想悲剧重演，也想配合自己的心情，一路走了回来
也莫名其妙的想了些莫名其妙不可能发生的事，也许早就预定好了，故意设计的
只能说我太嫩了，掉了下去，输了，服了~

回到家，打开QQ，很多朋友问我去哪海皮了，我都一一回复“郑州 洛阳 信阳”
又问好玩吗？同样一一回复“还可以”~
其实出去不一定要好玩，只要开心就好，
对了，突然想到，在黄河边的时候，看到河上有一死猪漂过！~  哈哈哈
对了还有，在河南看到很多小孩子，觉得个个都长得像小和尚，哈哈，河南人看了别打我啊
是真的觉得，因为他们的头都好像馒头那样方圆方圆的，只有最后在洛阳吃饭时看到的一个小孩子不像
因为他是尖脸，挺帅的小朋友~

明天要上班了，即便是野孩子也得收心了，还有很多工作很多客户在等着我
业绩才是最重要的，加油~
赚了钱才能再出去野，哈哈哈~~

最近一直在听一首歌"思念是一种病"~也一直在思念着某人
可突然有一刻,完全不再思念,完全没有感觉,完全不再期待等待~~
虽然极不情愿承认但还是知道为什么,也许是真的知道~~

换了工作,换了环境,也换了心情~~
重归大自然的怀抱,感觉分外明朗,每天与日月沙尘为伍,也心甘情愿~~
只是视线中再难得有他的出现,不再能有意无意的听到他的声音
剩下的只是默默的思念,虽然开头就说过不再思念~

曾经有人写过一篇关于分析处女座性格的文章,看后觉得实在是太像了
很多人都说过看不懂我在写些什么,就连自己在多年后都不记得自己写的是什么了
这完全像那里面所说的处女座的人不轻易写日记,写出来的要么是想故意让你看到的,
要么就是真话永远不会写出来,呵呵,Bingo,完全正确~~
昨天他们都问我是怎么回事,我始终不说,打死都不说,只跟一个与他毫无关系,也永远不会有交集的人说了
然后他说,我现在是想哭,但却找不到一个合适的理由找不到一个合适的地方大哭一场,所以憋得难受~
看到这话,感觉终于碰到个能懂我,能体会到我内心想法的人了,眼泪马上涌出~~
可我的眼泪也犹如我的感情一般,来得快也去得快,半分钟不到就完了~~

昨晚跟某人聊到深夜2点多,差不多3,4个小时~~
某人谈论某人的某人,我在思念我的某人
都不知他们在干吗,可不同的是,某人的某人是在等待某人,而我却是在等待我的某人
哈哈,又象绕口令了~
其实猜来猜去真的很烦,可是我却没有勇气去触碰那已不堪一击的~~了
曾在心中列数无数个可能,也无数次给自己希望,可真正走到黑洞前,却不敢往里钻了~
昨天本以为在某人那看到了希望,可当某人也说要见过才知道,不能强求的时候,
刚升起来的半个太阳马上又掉下去了，只剩下发白的晨曦~~

今天被手机短信吵醒,在拿到手机还没看的那一刻,我清醒了很多
也了解了很多,当然,接下来的当然是傻笑了
中午接到电话,看到这似曾相识的号码,尽已没有半点激动,只有惊讶~~
但挂后还是存有幻想~~
所以至今,不知自己想要的是什么~~
思念确实是一种病,病久了也糊涂了~连该吃什么药都搞不清了